Ну и задачку вы мне задали... Все более-менее интересные темы разобраны давным-давно. Ну давайте здесь поговорим о армии. Народ вроде в основном собрался солидный и послуживший, хе-хе..Можно также обсуждать оружие и не только реальное, но и игровое... За посты типа - оружие в игре ХХХ полный атцтой. Буду банить без предупреждения! Ооо...ну давайте еще и о машинах поговорим. Короче обо всём, что так или иначе волнует настоящего мужика)))
exDJMic, угу, ты ещё предложи ввести в игру тяжёлую технику, авиацию и подводные лодки ... На кой они там нужны ??? Я вообще считаю, что оружия предостаточно и в оригинале. Только его нужно "довести до ума". Не становись на пути десантника,ты рискуешь стать загадкой для хирурга !!!
exDJMic, использование в игре даже "Града" делает её(игру) скажем так...несколько нереальной, насколько вообще можно говорить о реальности СТАЛКЕРа. О "Смерче" с его дальностью и площадью поражения я вообще умолчу... Несмотря на то, что в на вооружении российской и других армий существует множество видов высокоточного оружия, а также систем залпового огня и прочей супермощной дребедени - необходимо сделать допущение, что эти вооружения не используются в Зоне и по Зоне исходя из каких-то политических или экономических соображений...
_Val_, vdv5549, возможно, оружие массового поражения это перебор в игре, но лично я втайне мечтаю о тактическом ядерном заряде. Пока создать мне его не удалось в удобоваримом виде, но работы продолжаются и постепенно технические проблемы отступают. Д'Артанъян: - Жизнь пуста, если в ней нет подвигов и приключений! Атос: - Вы правы, мой друг. Но жизнь бессмысленна, даже если в ней есть приключения.
Dracula, а на кой он тебе нужен ? Уничтожить Зону ? Так после такого взрыва проблем только прибавится. Не становись на пути десантника,ты рискуешь стать загадкой для хирурга !!!
vdv5549, да в принципе тактический заряд не настолько мощная штука... Представляю, Дракула взрывает свою игрушку на ЧАЭС-2, чтобы устроить монолитовцам всеобщее харакири... А эти чудики вместо того, чтобы помереть - собираются поглазеть на красивый грибочек и требуют у Дракулы продолжения банкета)))
_Val_, ага, ловят "виновника торжества" и в категоричной форме требуют поставить на территории открытый павильон с Баром, шлю... и блэкджэком !!! А после просмотра шоу - тур в Припять, по зверушкам пострелять ... Или по магазинам прошвырнуться ...
Я даже знаю, какие блюда в этом Баре будут и кто их будет готовить ... Не становись на пути десантника,ты рискуешь стать загадкой для хирурга !!!
Сообщение отредактировал vdv5549 - Четверг, 15.12.2011, 15:08
Вчера по СТС показывали новые разработки в вооружении. Израиль разработал ракетную установку, которая сшибает всё, что летит. Никаких шансов у цели на спасение нет. Англичане изобрели жидкость, которая мгновенно твердеет при попадании в неё пули. Пропитанный ею бронежилет выдерживает взрыв гранаты. При этом вес броника 3-3,5 кг. Если Стрелка в эту хренатень одеть, то пофигу ему ваша артиллерия с бронетехникой. Но дальше, вообще убойную вещь изобрели!!! Искусственная кожа для человека. Её не могут проткнуть даже промышленные иглы с помощью пресса - гнутся. С такой кожей, человеку, любое оружие пофигу. Смотрел на это с широко раскрытыми глазами. А потом подумал, может это от первого апреля повтор был? Если кто чего знает, прокомментируйте.
Ёж, ну по поводу броника могу сказать следующее...Даже если снаряд или крупнокалиберная пуля из КПВТ не пробьют такой броник, то после попадания внутри останется фарш. Третий закон Ньютона еще никто не отменил. Значит внутри броника нужно будет делать аммортизирующую систему. Так-как антигравитацию еще не изобрели(ну по крайней мере я ещё об этом не слышал), значит там будет что-то очень навороченное весом килограммов 40-50...Хе-хе... Зы...А по поводу ракетных установок...так тут главное не ракета, а система управления и наведения. И у нас вроде как такие есть...
Израиль разработал ракетную установку, которая сшибает всё, что летит. Никаких шансов у цели на спасение нет
Ну-ну, нехай попробуют хотя бы П-700 «Гранит» перехватить. Им до России еще потеть и потеть...
Quote (Ёж)
С такой кожей, человеку, любое оружие пофигу.
Ага, поверила Марина Сергеевна!
Quote (Ёж)
Пропитанный ею бронежилет выдерживает взрыв гранаты.
Quote (_Val_)
Третий закон Ньютона еще никто не отменил.
Вот именно!!! Бронежилет выдерживает!!! Как в том анекдоте - упал с 85-го этажа, сам вдребезги, а галоши как новенькие! Д'Артанъян: - Жизнь пуста, если в ней нет подвигов и приключений! Атос: - Вы правы, мой друг. Но жизнь бессмысленна, даже если в ней есть приключения.
Да нету такого броника, чтобы пулю капэвэтэшную остановил. И пофиг, шо оно там каменеет... Есть прочностные пределы материалов, расколется тот броник, каменей-не каменей)))) 12,7 мм только ж/б блок остановит, или броня танковая. Это если вообще не трогать кинетическую энергию пули, которая передаётся через броник в тело, как было отмечено выше уважаемым _val_ом. Ей-богу, лучше бы прострелило насквозь, мизерный шанс выжить остаётся. Тут дело в другом, сам по-себе такой броник - это вещь, если эта жидкость окажется ещё и недорогой в производстве, и неопасной в быту, эра бронежилетов и кирас закончится. Титан-отстой, "затвердин"-фарева!!!!)))
Добавлено (19.12.2011, 13:48) --------------------------------------------- А вот о тактическом ядерном заряде вы бы подумали, а? Это ж какая идея - попытка уничтожить Зону вызывает неконтролируемую синергетическую реакцию, Зона становится ещё больше, ещё злее, мутанты мутируют, аномалии ...э-э-э...аномалируют))) Целый новый МОД можно забабахать. А Зону будем уничтожать квазимонументальным полиаморфным гиперконденсатором, нефертильно интабулирующем в перплексном хаосе, который нестабилен в момент суггестивного перехода в инвертное состояние.
Если мы обидели кого-то зря Сбросив бомбу в двадцать мегатонн...))))))))
Добавлено (19.12.2011, 17:05) --------------------------------------------- Лююююди!!! Забыл, куда я спрашивал вопрос про гравипушку))))) Куда мне написать, чтобы получить ответ... а то, может, ответ и есть, только я не помню, где его искать))))) Продай от греха подальше, пара аптечек из х10 погоды не сделают)) А вот начнешь везде аномалии делать для варки артов, тогда вообще капец))) Земля. Небо. Между землёй и небом - Луна. _____________________________________
Сообщение отредактировал _Val_ - Понедельник, 19.12.2011, 19:16
А вот о тактическом ядерном заряде вы бы подумали, а?
Дык, я давно уже думаю... Хочется к РПГ-7 такую боеголовку "прикрутить". Сам "заряд" сделать не проблема и по визуалу и по поражающему фактору. В экспериментах я блокпост на Кордоне одним выстрелом зачищал. _Val_ обещал партиклы "грибочка" найти. Единственный затык - получить координаты точки подрыва боеприпаса, чтобы на этом месте радиационное пятно залудить. А то как-то неестественно получается - слишком "чисто". С помощью гравипушки - нет проблем, там в биндере отслеживается точка падения предмета. Берем " serious bomb", кидаем подальше, вспышка ослепляет, большой "бадабум" трясет, все подыхают, на месте подрыва мощное радиационное пятно. Только "грбочка" не хватает. Но хотелось бы с более реальным оружием такое залепить. Д'Артанъян: - Жизнь пуста, если в ней нет подвигов и приключений! Атос: - Вы правы, мой друг. Но жизнь бессмысленна, даже если в ней есть приключения.
Dracula, А нафига тебе радиационное пятно? Представь себе заряд из обеднённого урана. Для него критическая масса достигается не банальным добавлением количества (массы), а деформацией поверхности. Скажем, швырнули такой заряд, он впечатался в припятствие, скорость истечения нейтронов через свободную поверхность резко возросла, бабахнуло. Радиация в этом случае будет недолго держаться. Земля. Небо. Между землёй и небом - Луна. _____________________________________
exDJMic, слишком "сладко" выходит. А так, выбирай, или потихоньку снайперкой зачищай или раз бабахнул и всю оставшуюся жизнь сквозь пятно пробивайся и антирады глотай. Д'Артанъян: - Жизнь пуста, если в ней нет подвигов и приключений! Атос: - Вы правы, мой друг. Но жизнь бессмысленна, даже если в ней есть приключения.
Dracula, если у тебя есть Солянка, посмотри там Ядерную бомбу Хабарыча, там партикл оригинальный a_ufp_particles\atom_blow... Дык какая Соль пофиг...главное партикл оттуда выдрать)) Мне сейчас самому некогда этим заниматься...чес слово...
_Val_, с удовольствием! Скинь только ссыль в личку, а то этих "солей" глюкавых целая туча. Д'Артанъян: - Жизнь пуста, если в ней нет подвигов и приключений! Атос: - Вы правы, мой друг. Но жизнь бессмысленна, даже если в ней есть приключения.
Притча...О чём - будет понятно в дальнейшем. Ну кем я работаю, все наши знают, для остальных начну так...
Работаю дежурным электриком(где...топ-сикрет, а то слюнями захлебнетесь). Естественно по роду занятий приходится практически постоянно работать одному. Инструментов куча, поэтому соорудил себе разгрузку. Там и штук шесть отверток(шлицевые и крестовые). Разнообразные ключи от 6 до 17(больше не надо)...и торцовые и обычные). Ну там пассатижи, бокорезы, изолента, токоизмерительные клещи, разных гаечек и винтиков с болтиками граммов триста(на всякий случай). Старый советский мегаоометр еще приходится с собой таскать... Как-то раз работал днем, дали мне напарника. Стою на верхней площадке стремянки, голову сунул во вскрытый подвесной потолок. Понадобилось зачистить провод. Пошарил по разгрузке, ножа нет. Напарнику кричу - дай ножик, свой видно обронил...Ну взял у него нож(так же как и свой обмотанный изолентой) и начал зачищать этот злополучный провод. И тут как ху...долбанет меня через правую ладонь и через затылок(им я случайно потолка коснулся). Думал глаза вылезут нафиг. Ну ничего - сползаю вниз на ватных ногах. Смотрю у напарника глаза круглые...Извини, говорит, у меня изоленты не хватило весь нож обмотать, самый кончик рукоятки голым остался...Ну вот такая хрень короче со мной приключилась... А суть той притчи вот в чём. По идее некоторые личности с АМК-форума сейчас должны сказать следующее: Тот, кто работает настоящим электриком, никогда не станет рассказывать о том, как его долбануло током...И о том, что он носит в разгрузке тоже. Ты либо дядя вообще пи...врешь, либо сидишь где-нибудь за компом, проектики чертишь, а настоящего электричества в глаза не видел.
_Val_, Такое бывает только с электриками на пиво - водочных заводах. "Знаете первый признак лучевой болезни? Хочется жрать, спать и кажется, что мало платят. " (Александр Покровский)
разных гаечек и винтиков с болтиками граммов триста(на всякий случай)
_Val_, Ну, типа там - границы аномалии прощупать, али ещё что. ! Нашёл, как видишь, тему. Какие смутные дни! Как дышит ветер тревог! И мы танцуем одни, на пыльной ленте дорог...Э.Шклярский
А меня разок в шахте ху...долбануло. Открыли мы с напарником щит на приводе подъёмной машины и тупо туда смотрим. С собой только две отвёртки, остальные инструменты в ящике, а ключ от ящика напарник наверху забыл в чистой одежде. Кретин... Шахта, режимное, вроде, предприятие, а бардак, как и везде. Так вот, в том щите ВСЕ контакторные группы подсоединены, а рабочих и под нагрузкой - от силы половина. Ну, подключили логику, смекалку, нашли вроде бы наши контакты, решили раскрутить, и снова закрутить, а вдруг заработает?)))) Винты прикипели, пришлось прилагать усилие. Ну, рука и сорвалась... Но с тех пор я совершенно не боюсь лазить под напряжением, у родителей в своём доме часто свет пропадает, провода старые, да ещё и медь на алюминий под открытым небом. И ничего, главное - чтобы берцы сухие были (подошва резиновая)
Добавлено (20.12.2011, 17:36) --------------------------------------------- А у меня не разгрузка была, я из патронташа старого себе сделал такую вещь для инструмента, и на поясе таскал. Потом, когда с шахты на окна перешёл, тоже пригодилась. Тока патрошташ дешёвый был, из дерматина, не кожаный. Развалился нахчисто.
А я разгрузку сделал из половинки броника 6БЗТ...В карман кстати классно перчатки диэлектрические входят... Земля. Небо. Между землёй и небом - Луна. _____________________________________
Сообщение отредактировал _Val_ - Вторник, 20.12.2011, 20:32
_Val_ А чего мини шуруповёрт не выписываешь с насадками? Отвёртками только время тянуть.
Это для монтажа хороший девайс, а когда копаешься в схеме, или тем паче крутишь винт, гайку от которого держишь руками, лучше отвертки ничего нет...
Приходилось работать с проводами под напругой , когда до РП неохота топать. Но чтобы не осмотреть перед этим изоляцию? Ты как десантник, взявший рюкзак с картошкой, вместо парашюта.
Дык это...понадеялся...А ты думаешь, что когда я под высокое лезу - перчатки проверяю. Да хрен там...
Сообщение отредактировал _Val_ - Вторник, 20.12.2011, 20:21
А вообще смысл моей притчи сводился к тому, что некоторые люди на АМК считают, что нормальные ветераны никогда не рассказывают о войне. Ну и обозвали меня штабной крысой только за то, что я написал, сколько патронов мы обычно брали в рейд. Не знаю, откуда потянулась эта бредовая мысль, но почему-то ей все часто пользуются, когда хотят кого-нибудь обосрать вместо того, чтобы переспорить при помощи логики и здравого смысла. Я умолчу о том, что если бы ветераны не рассказывали о войне, то у нас не было бы мемуаров Жукова...и вот таких классных рассказов об Афгане...
ДУРНАЯ ПРИМЕТА
Педантичный и правильный капитан К. имел среди борттехников репутацию несчастливого летчика. В том смысле, что почти каждый полет с ним обязательно протекал напряженно, с неприятными эксцессами самого разного характера. Поэтому, когда вечером борттехник Ф. узнал, что завтра ему предстоит полет с капитаном К., он, конечно же, расстроился. Но поделать ничего было нельзя - не заявлять же, что капитан К. - летающая дурная примета - причем не для себя, а для других членов экипажа. Утром борттехник Ф. проспал. Его разбудил капитан К. Он застал спящего борттехника врасплох, войдя в комнату в полном снаряжении, сияя румянцем умытого лица. - Ты что лежишь? Нам же борт еще опробовать нужно, - сказал он. - Да я уже опробовал, - пошутил, поднимаясь с кровати, борттехник. - Когда? - удивился К. - Вчера вечером, - продолжил шутку борттехник. (Необходимое пояснение: пробный запуск двигателей с целью проверки работы всех систем вертолета производится в день вылета. Само собой, на пробном запуске должны присутствовать все три члена экипажа, но обычно хватало командира и борттехника.) Капитан К. ушел. Борттехник, позавтракав, взял оружие и пошел на свой борт на опробование. В ожидании экипажа он улегся на лавку в салоне, и задремал. Через час прибежал капитан К. и полез в кабину с криком "полетели". - А опробование? - удивился борттехник. - Ты же сказал, что опробовал! - еще больше удивился К. - Ну, е-мое! - сказал борттехник. - Когда и как? Я бы, конечно, с удовольствием, но один не имею права. - Действительно, - растерянно сказал К. - Так это была шутка? Ну и шутки у тебя, я даже поверил. Давай тогда сейчас быстро опробуем, пока пассажиры не подъехали... Рейс был почтовым. По пути в Турагунди пара села на 101-ю площадку (101-й полк, дислоцированный перед Гератом). Выключили двигатели, ждали, когда привезут секретную почту. Наконец, почту подвезли. Офицер с портфелем занял свое место в салоне ведущего. Там уже сидел почтальон из Шинданда с тремя бумажными мешками писем. Экипаж в кабине, запуск двигателей. Борттехник Ф. нажал кнопку вспомогательного турбоагрегата АИ-9В (в народе - "аишка"). Сзади в хвостовой балке раздался громкий щелчок, но дальнейшего нарастающего воя не было. После нескольких секунд нештатной тишины капитан К. предположил: - Аишка сгорела? Борттехник пожал плечами. - Ты масло давно проверял? - спросил командир. - Да вчера как раз, - привычно соврал борттехник и полез наверх. Пока он пробирался по правому борту к аишке, капитан К. пробежал по левому и оказался у капотов турбоагрегата раньше борттехника. Борттехник, расстроенный не столько неожиданной прытью капитана, сколько его чрезмерной любознательностью, открыл капоты. Такой подлости он не ожидал. Над масломерным стеклом, на заглушке горловины висела заводская свинцовая пломба! Иными словами, крайний раз масло было залито на заводе и к настоящему моменту иссякло. - Ну, ты и фокусник! - восхищенно прокомментировал командир открывшийся вид. - "Вчера"!
Масло на борту было, и борттехник быстро восполнил недостачу. Но, оказалось, при попытке "сухого" запуска перегорел предохранитель на электрощите, который находился в хвостовой балке. Конечно же, запасного предохранителя у борттехника Ф. не было. Отсутствовал запасной предохранитель и на ведомом борту. - Попробуй отверткой, - посоветовал командир. - И давай живей, торчим тут, как два тополя... Позавчера вон трубопровод за 101-м рванули... Борттехник взял отвертку, поднялся по стремянке в люк хвостовой балки, сунул отвертку в контакты для предохранителя, но держать рукой не решился. Спустился вниз, крикнул праваку: - Запускай! Правак нажал кнопку. В люке бабахнуло, отвертка с грохотом вылетела в грузовую кабину и подкатилась к ногам секретчика. Он поднял ее, с интересом рассматривая малиновое жало. Борттехник побежал на ведомый борт, который уже запустился и молотил в ожидании ведущего. - Давай, снимай свой предохранитель, я его к себе поставлю, - сказал он хозяину борта, борттехнику Л. - Что я, больной? - удивился борттехник Л. - Сам снимай. Борттехник Ф. залез в темную ревущую балку, потея от жары и страха (под его руками потрескивало напряжение в десятки тысяч вольт) снял крышку щитка, взял предохранитель двумя влажными пальцами за стеклянную середину. Его тут же пронзило судорогой, и с нецензурным криком он слетел со стремянки на пол. Чертыхаясь, взял сухую тряпку, обмотал ею руку, кое-как вырвал скользкий предохранитель и понесся на свой борт. Запустились, полетели. Сели в Турагундях, выключились. Через час, при запуске, борттехнику пришлось проделать ту же процедуру в обратном порядке - запустить свою аишку, выдернуть предохранитель (два удара током, несмотря на тряпку), вставить его в родное гнездо. Потом опять была посадка на 101-й площадке - и опять выключились, дожидаясь подвоза раненых из 12-й дивизии, и опять на запуске борттехник трясущимися руками вынимал злокусачий предохранитель. - Хороший полет получился, полезный, - сказал капитан К.. - У дикого животного породы "борттехник" был выработан условный рефлекс к порядку. Но, конечно, он ошибался. Дикое животное твердо знало, что все случившееся - результат присутствия на борту несчастливого капитана К.
Степь Ялан возле Герата. Пара "восьмерок" возвращается с задания - завалили нурсами несколько входов в кяриз - подземную речку, которая идет к гератскому аэродрому. Машины медленно ползут вдоль кяриза, ища, куда бы еще запустить оставшиеся эрэсы. Вдруг дорогу ведущему пересекает лиса - и не рыжая, а палевая с черным. - О! Смотри, смотри, - кричит командир, майор Г., тыча пальцем. - Чернобурка! Мочи ее, что рот раззявил! Вот шкура будет! Борттехник открывает огонь из пулемета. Вертолет сидит на хвосте у мечущейся лисы, вьется змеей. Борттехнику жалко лису. К тому же он понимает, что пули калибра 7,62 при попадании превратят лисью шкуру в лохмотья. Поэтому он аккуратно вбивает короткие очереди то ближе, то дальше юркой красавицы. - Да что ты, блядь, попасть не можешь! - рычит командир, качая ручку. Правак отодвигает блистер, высовывается, начинает палить из автомата. Но лиса вдруг исчезает, - она просто растворяется среди камней. - Эх ты, мазила! - говорит майор Г. - Я тебе ее на блюдечке поднес, ножом можно было заколоть. А ты... - Жалко стало, - сознается борттехник. - Да брось ты! Просто скажи, - стрелок хуёвый. Борттехник обиженно молчит. Он достает сигарету, закуривает. Вертолет набирает скорость. Облокотившись локтем левой руки на левое колено, борттехник курит, правой рукой играя снятым с упора пулеметом. Впереди наискосок, по дуге мелькает воробей. "Н-на!" - раздраженно говорит борттехник и коротко нажимает на гашетку, не меняя позы. Двукратный стук пулемета - и... ...брызги крови с пушинками облепляют лобовое стекло!!! Ошеломленный этим нечаянным попаданием, борттехник курит, не меняя позы. "Бог есть!", - думает он. Летчики потрясенно молчат. После долгой паузы майор Г. говорит: - Вас понял, приношу свои извинения!